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2006.1.1
剛剛老公:
新年快樂。
今天是1月1日了。說過,要從今天開始連續100天給你寫信。直到你生日那天爲止。表明我的心意。笑。
前幾天,想了好多好多的話。怎麽發現到開始寫的時候。腦子裏居然一片空白了?!
我突然覺得自己詞窮了。看者你寫的溫柔細膩的東西。開始自卑了。
表介意哦~~
因爲,滿滿的都是我的真心。
巨蛋的演出,今天還順利吧,我在遠方傳達的元氣收到了沒?

今天給光王唱歌。有耍寳捉弄他嗎??
哈哈~~~~
= = 人家我真的想不起來要說什麽了。
光王的生日也快要結束了。
替我對他說一句,明天開始 ,整個2006年請他快樂的過下去.......
當然,你是我最最重要的人。快點把草莓公主的做法告訴我了阿~~我也要學做。然後給你吃....哈哈..我可愛吧~~~~~~~~~~~
最重要的剛剛老公.....
請繼續好好的堅持下去。多笑些,笑得更開心些。
p.s.愛してる
以上!
永遠愛你相信你的:風風
2006.1.2
親愛的剛剛老公:
今天開心嗎?感冒好點了沒有?
看了昨天的repo ,有傳你過呼吸發作了.....我不在現場,只能看別人的轉述。也不知道可信性有多高。
但是,你感冒了,我卻知道。很擔心呢!害怕各種並發症都....
哎~~~~嘆氣.....
今天,昨天,我也一直在努力呢。雖然不知道在努力什麽。
阿~~對了,我終于會調字體和顔色了。雖然,還沒有辦法弄得很好。不過畢竟是會了。多加練習,應該會熟練的對不???笑~~~
大概是新年的好運來的緣故八。
昨天,我的手機失而復得了。好高興。可以對者你發hc了。最近真的好想你。
不過貌似手機有點不習慣了的說。默~~~
恩恩~~~~後天有4小時生放鬆。你今天和明天一定要好好給自己爭取時間休息,知道嗎??
我今天很好~~
p.s.君こそ我が好意に値するもの

晚安
以上!!!!!
2006.1.3
親愛的剛剛老公:
今天,天氣陰陰的。整個屋子裏都是昏暗暗的一片。
下午的時候,去了銀行。
裏面的一位30出頭的阿姨,給了我溫暖呢。
溫暖的笑,溫暖的聲音,溫暖的眼神。
在我沒帶任何身份證明的情況下,
那句非常溫暖的“沒關係,我相信你”
真的很溫暖。
很溫暖。

音箱裏放者《我要我們在一起》那樣的歌。
“我要我要我要我們在一起,不想現在,這能這樣遙遠的唱着你”
哈哈~~~雖然從來沒想過,和你在一起會是個什麽樣子。
也不敢想,因爲沒有希望的事情,想了好像只能徒添傷悲罷了。
所以,於是,還是,不想的好。
拓郎先生也說過,這個世界上沒有女人適合你。
不幸的是,我也是女人。
所以,大概,也不適合你。
今天。很困。爬到各個朋友的blog裏轉了圈。
滿滿的都是祝福的話。
祝福自己,祝福朋友。也祝福你們,這群在海那遍的小孩。
我們的寶貝。
於是,開心的笑了。
31號晚上11點,準時向朋友們送出了祝福。
過了不是屬於我們的新年。
只爲了能和你們一起。
在海這一邊的這麽遼闊的土地上,
11點詩,一起,真誠的祝福。希望上帝,耶穌,聖母瑪麗亞,菩薩等等所有東西方的神明都能夠感受到。
希望,他們賜予你們幸福。
於是,我們也幸福。
好像,這樣把別人的幸福,當作自己的幸福。很傻!
可是,這樣的我,和我們。卻真的覺得幸福。
因爲你,還有其他的小孩。給了溫暖。
從1號開始,給你寫信。
本來想好了的很多千言萬語。到寫的時候,全部詞窮。
很懊惱!
也很無奈!
還好~~我始終記得,和始終,不會忘記的真心是
我愛你
這樣的心意,感受得到嗎?
最愛的人,請給我勇氣吧~~
今天剩下的時間,也要努力。
我愛你,親愛的剛

以上
2006.1.4
親愛的剛剛老公:
今天,早上,風很大,雨也很大。
頂着北風騎車的我。很累。
雨水打在臉上,很冰很冰。也有點點的疼。
可能,還夾雜着小冰雹吧。
辦理親情號碼。結果,因爲不能重復加入多個組合的緣故。
最後我的親情組合,變成了
我,貓,金MM,和我媽媽這樣奇怪的組合。
默.....................
貓說,感覺大家的生活都到了一個瓶勁的樣子。
什麽未來的孩子跟著誰姓。
究竟是繼續讀書還是選擇工作....這樣的困擾。
每個人面臨的都不同。
選擇也不同。
雖然常常說,自己的人生是掌握在自己的手中。
可是,也明白,覺得這樣的話,也不過說說而已。
愛情是愛情,生活是生活。
今天,聊到的現實又讓我想起遺忘許久的那句話。
我們與之結婚的,並不一定是我們愛的那個人。

傍晚的時候,開始下雪。
今年的第一場雪,也是這5年來,我在南通看到第一場雪。
細細密密的雪花,密密麻麻的撒下來。
沒有北方,或者日本那樣飄雪的感覺。
因爲我知道,這裡的雪,不是飄在身上,而是重重的打在身上,臉上。
會很疼很疼。
我不喜歡這樣的感覺。
由於地上全是潮濕的一片。
所以,這樣的雪,也絕對不會堆積起來。
讓我所在的地方,變成一個白色的世界。
好像,我永遠也無法到達你想到達的那個白色世界。
永遠也無法。
我很想要白色的世界。

坐在床上,看電視劇。蓋着厚厚的被子。
手和腳,卻始終也無法暖起來。
然後,不好的消息也傳來了。
本來說好的工作的事情,又要無限的順延。
心,也冷了。
爲了這個工作,推掉父母安排的臨時工作。
現在又出現了這樣的變數。
真的不知道要怎樣面對。
前無去路,又,后無退路。
已經邁入本命年的不幸了嗎?
還是,我自己,其實,也是對這個現實世界還抱有美好的想法。
我自己,也不知道。
該如何對他們開口?!
又要面對無止境的痛苦了?
頭好疼,心好亂。
自己,很討厭自己。
很討厭很討厭。
吃塊HI-CHEW,再睡去。
希望,明天,好轉?
還是,希望,永遠不醒!
還好,至少,不幸福的是我。
你,還幸福!
風風
2006.1.5
親愛的剛剛老公:
今天,天氣恨晴朗。
大概是下過雪的緣故。
今天的感覺分外的冷。
昨天,幾乎是睜着眼睛直到天亮。
在八仙城裏找了好多打工的工作。
結果大學學歷反而是負擔。
說出高中學歷。反而一切都順利了很多。
明天,打算去見一個店的店長,如果那裏不可以的話,
就去另外一個叫我明天去使用的店裏好了。
還好,工作又推遲的事情。
媽媽淡淡的接受了。
最近越來越沉默。
變得不愛説話。
不但是現實生活中這樣。
連,在網絡裏也這樣。
不想説話。
不想說話。
非常的不想説話。
好像要找個紅色的東西帶在身上的樣子。
請你,給我點力量吧!
請你,給我點溫暖吧!
請你,也給我點勇氣吧!
還好,你一直,陪我一起往前走。
今天,還算努力了八
明天,也要更加努力。
一起加油!!!
FIGHTING!!!!
FIGHTING!!!
FIGHTING!FIGHTING!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
風風
2006.1.6
親愛的剛剛老公:
冷!
今天很冷。很冷很冷。
今天沒有加油。
= =
我墮落了的說。
今天的手腳又呈現冰冰涼,透心涼的感覺。
很冷很冷。
今天,有人說你,在con上還抽煙,活該過呼吸發作。
氣得我和她吵了架,丟下正吃了一半的飯,
沖上來,吵架。
我也不是那麽愛吵架的人。怎麽就會這麽容易情緒波動?!
哎~~幹嗎和你說這個。
哎~~忽略我....= =
樓下有人去世了。我坐在這裡都覺得心理發毛。
你也知道的,我很怕這些。
和你一樣,非常非常的怕。
偏偏這裡的習俗。要打鑼敲鼓直到深夜。
好吵好煩。
哎~~
讓他好好走多好?
哎~~~~
冷啊冷啊~~
好想要你這個熊抱抱。^^
拉拉~~~~
不怕不怕。
我去睡覺了。
明天早上要去廟裏祈福。
我會也祈求你幸福的~~~
^0^
風風
2006.1.7
親愛的剛剛老公:
今天到目前爲止 ,很忙碌呢。
早上出門的時候。天還是完全的的。
強烈懷疑,是不適家裏的時鐘都坏了。
把4點看成6點。
已經大概有7、8年沒這麽早起床了。(通宵不睡覺例外...)
555555555555睡眼惺忪,眼淚巴天.....
默........你今天什麽時候起床的?
在廟裏燒香的時候。心理一直念叨着。讓我去日本看你吧!只要讓我去能看到你,讓我做什麽我也願意.......
默......
然後,今天去媽媽朋友的公司面試。
一切ok。
星期1上班。待遇也還可以的說。
奇怪的是,居然要立刻簽合同....
這個...人家心裏氾嘀咕...說回家研究,上班再簽。
你說,我要不要去呢....
我想掙錢去日本看你...我好想好想要很多很多很多的錢啊.....
不過,我還米像某人那樣。夢到美仁在身邊,激動的要簽名,腦子裏還想着,可以賣好多錢然後去日本看美仁....
哈哈哈哈哈哈~~~張大嘴巴米形象的笑........
恩~~妹妹晚上到家....
哦~~~有人和我搶電腦了...= =|||
你說,她要是看着滿電腦裏的kk視頻。
會不會從龜那裏爬來?!!
笑~~~
我要和她說去,不准愛上你姐夫......
哈哈~~~
恩恩~~~好冷....注意身體哦~~我超級心疼你哦.....
風風

2006.1.8
亲爱的刚刚老公:
真的对不起~~公司没办法上52。
结果昨天就......
虽然现在竭力挽回。
但是,就某种意义上,我还是没能实现自己的诺言。
原谅我一次好吗?
保证,
那是唯一的一次~~
风风

2006.1.9
親愛的剛剛老公:
今天,我有非常的努力。
努力忘記不開心的事。
努力工作。奮鬥!奮鬥!
上午的時候,收到tomo的短信。
叫我好好加油上班。
真的很感動。
很感動很感動。
中午的時候。貓還特地打來電話詢問。
習慣不習慣之類的問題。
很溫暖。
朱說,明天也要去文峰飯店上班了。
雖然,覺得放棄學習,是很愚蠢的事情。
但是人生是自己的。別人也無法插手是不是?
所以,只能高興的對她說。
找個時間,大家聚聚,我把我的酒拿來大家慶祝。
突然覺得是開心的喝酒。
可能會是這麽多年來唯一的一次。
公司裏一個和我一樣大的小女孩,要結婚了。
很幸福的樣子。
我,很慕。
並不是慕結婚。而是慕她因爲有愛而幸福的樣子。
我也想要幸福呢!
所以,無論你離我多遠,我離你多遠。
也把幸福傳達給我好嗎?
今天,我真的努力了。
也真的加油了。
明天,我也會打起12分的精神,繼續奮鬥的!
我和你約定。
我愛你!
風風
2006.1.10
親愛的剛剛老公:
今天,shock!
實在沒有力氣去加油!去奮鬥!
昨天的LF,shock!
中午的飯局,shock〈----------鬱悶。
晚上吃完飯的某個留言,更加shock.........
於是,頂着巨大的火氣,狠狠地發洩了一通。
不在乎,將要面臨什麽樣的局面。
反正我已經豁出去了。
對着7、8位的數字,折騰了2天,中午喝酒留下的後勁。
讓我下午非常的難受。
索性,老板不在。
水樺又上綫,2個人聊kk聊了一下午,非常的開心。
心情也好轉。
結果晚上.........
mo~~~yiyo~~~
我要忘記忘記~~~
反正不是一個世界的....
對不對?!
所以,昨天的你,雖然輸了。
但是,明天的你,還是要加油哦~~
不要輕易認輸哦~~~
要真實的面對自己哦~~
我也一直因爲你的那個文章,一直在努力的,用自己真實的一面來面對自己。
風風
2006.1.11
親愛的剛剛老公:
今天下雨,非常非常大的雨。
沒有任何遮擋的在上班的路上。突然回想起中學時的美好時光。
路上,mp3裏放的是shock ost。
純粹的音樂果真更能打動人的心。
一瞬間,很美好的感覺。
最近幾天,上班的路上必聼的是你的<街〉
我在si:上截的片斷。
縂覺得,那樣的聲音可以鼓勵自己更有鬥志。
鬥志!鬥志!
雖然說實話,現實生活還是很讓人絕望。
但是,爲了自己的希望,自己的夢想,還是拼命的告訴自己要有鬥志鬥志!
只有有了鬥志的自己.
才能更靠近你一點,更吸取一點你的溫暖對不對?
恩~~~~一定是地。
套用你的話,
今天的我又怎能認輸?!
明天的我也不會輸。
2006.1.12
親愛的剛剛老公:
看到新聞了,那個staff的意外。
新聞上說你傷心過度什麽的。
我知道,傷心是難免的。
總覺得,你内心里還有深深的自責。
舞臺是你參與設計的。結果。在安裝的時候,出了那樣的事故。
在你的心理,是不是覺得是自己讓一個生命隕落了!
所以,充滿了悲傷和愧疚,還有不安。
還是在這樣一個新的一年即將開始的時候。
現在報紙網絡里的新聞,我不知道可信度有多高。
所以,對這個新聞里關於你的描寫,我持保留態度。
只是想說,真的不是你的錯,
人各有天命。
如果,離開是爲了更深的記憶。
那麽,離開也是美好的事。
對不對,讓他好好的走,以後也能好好的來.......
因爲你悲傷,這個世界上會更多的人悲傷。
早點走出來哦
風風

2006.1.13
親愛的剛剛老公:
今天星期6,我上班。不休息。
不是加班,是正常上班。
爲了那麽點微薄的薪水。淚~~~~~
靠自己的力量走到你所在的世界,真的好辛苦。
告訴自己不哭不哭,告訴自己帶著笑容開始每一天。
加油!奮鬥!
我不會低頭的.
不能改變命運,那就努力讓自己過得好一點.
對不對?
對了,你快更新草莓公主的做法阿!!!!!!!!
= =+
風風
2006.1.14
親愛的剛剛老公:
今天星期天,死睡到中午11點起床吃飯。
然後打掃衛生。
期間,收到某墮落貓的短信n條,報告她在新西宮的發現。
居然慫恿我買去年的學年。
還非常大膽的對我說:看到封面上的你,她都心動了= =+
握拳,隨時準備捍衛主權。= =+
這幾天晚上,躺在床上看[my girl]。
這個開頭讓我看不下去的片子,如今卻讓我和妹妹欲罷不能。
喜歡那個老是出紕漏、説謊、愛錢、見錢眼開的騙子珠玉玲。
喜歡那個表面冷酷,内心溫柔的薛功燦常務。
也很喜歡那個追尋自由的公子哥徐正雨。
(可惡= =+爲什麽不能打韓文.....中文名字打起來超級彆扭= =)
這是我認爲繼[浪漫滿屋]后,又一部值得看得韓劇。
從頭笑到尾。
雖然是老套到不能再老套的劇情。
可是,就是那樣一個騙子和對自己感情不明的假哥哥,還有一個非常明白自己感情歸屬的公子哥的三角愛情,卻真的很吸引人。
“薛功燦,你知道嗎?在這裡,閉上眼睛數到5,然後再睜開眼睛,看到第一個人,就會喜歡上他哦...”
“説謊是只要堅持到底.....辣要說不辣,喜歡要說不喜歡.....就可以了....”
“哥,愛情只要堅持說不愛就可以了嗎?”
............................................................................
貪吃吃到撐到傷,不得不去看中醫。
愛錢愛到放棄決心。
被人放了n次鴿子,氣的哇哇大叫,狂罵對方,下次繼續上當。
心理酸酸的疼。笑着笑着,眼淚就掉下來了.....
“姐姐,你也笑得太誇張了八”
我是在笑嗎?
不是開心的淚水。
是悲傷和渴望愛的淚水。
剛,
我沒有自己想象的那樣放棄想被愛。
風風

2006.1.15
親愛的剛剛老公:
考驗嗎?
我一直努力在收集的正直。
爲什麽,在還差7回就圓滿的情況下。
出現這樣天大的災難?
究竟是刻錄機的問題還是盤的問題?!
爲什麽,在一個盤上的文件。
時而能讀,時而又不能?
爲什麽,同一個盤上的視頻
有的能讀有的不能讀???
我的前60回的正直阿~~~
我真的死的心都有了。
心急如焚
心..急..如...焚
不要這樣考驗我~~~
還有6張db ,10部的片子.....
究竟要我怎麽樣?
慾哭無淚~~~~~~~~~~~~
風風
2006.1.16
亲爱的刚刚老公:
当海报在我面前展开的时候,
我有种久违的幸福的感觉。
非常的美好。
和强烈的安心。
奇怪,安心这样的感觉也可以用强烈来形容。
非常微妙。
王道的吊牌。
刚的手机链。
一切都那么美好。
美好的让我晕眩。
整整一下午,这些东西就这么静静的躺在手边。
恩,很幸福很幸福的感觉。
于是跑到自己混的所有论坛里,把头像统统改成可爱的你。

很美好的感觉。
外面的雨也变得可爱起来。
今天是个美好的日子。
风风
2006.1.17
親愛的剛剛老公:
寫文對於我來説,最重要的是題目。
在我的世界裏,題目=中心。
人生對於我來説,像寫文。
在我的人生裏,也許,目標=中心。
然而,現在沒有中心。
今天,大雨,大風。
很冷很冷,一直沒有暖和過。
明天,也是大雨和大風?
握緊上雙手,
閉起眼睛,
明天也要加油。
風風
2006.1.18
親愛的剛剛老公:
今天繼續大雨。
沒有好事,也沒有壞事。
平安的一天。
大年夜和初二要值班,沒有加班工資。
這,就是現實生活。
我,突然非常想成爲你身邊的STAFF。
那樣會幸福八。
會很溫暖八。
天氣預報:
明天,雨加雪。
突然,非常想說,想大聲的說,
說一千遍,一萬遍,億萬遍也不夠的話。
我愛你。
風風
2006.1.19
親愛的剛剛老公:
下午的時候,雨終于停了。
雖然米太陽。
可是,還是陰陰的。
有人說退出是輸了。輸的很徹底。
有人說,將來還會再聯係,和某人。
還說,將來還會是朋友。
將來。

今天無比的想抱你,緊緊地、熱烈的擁抱。
然後,靜靜的說。
我愛你

風風
2006.1.20
親愛的剛剛老公:
憤怒!
今天出奇的憤怒!
明天星期天,要上班。
正常上班。
説是調休。
可是,大年夜和初二那2天還要我上班。
説是值班,沒有加班費。
真的是.......tmd
我知道淑女不應該罵髒話。
我也幾乎從來不說髒話。
但是,現在不說,我真的不能承受了。
完全依靠自己的力量,真的好辛苦。
很多時候,連繼續下去的勇氣也米有了。
真的,
什麽勇氣都快沒有了。
很想再看到你關於鼓勵,奮鬥,那樣的語句。
好像,那已經是我最後的精神支柱的樣子。
把堅強的勇氣傳達一點給我好不好?
把奮鬥的勇氣分一點給我好不好?
無論多遠,我都能感受到,都能好好的接收到。
風風
2006.1.21
親愛的剛剛老公:
感謝你,一直在我身邊,雖然是擱着遙遠的大海,和一個小時的時差。
但是,在我剛剛祈禱你的力量傳達給我沒一個小時的時間裏。
我收到了你的力量。
勇氣和信心。

朝日を浴びたなら 在朝日的沐浴中
迷わず今日を 开始不迷惑的一天
始めよう
怖くなんかないさ 不是害怕也不是辛苦
大変なんかじゃないさ
ただ 只是
未知過ぎて 太多的未知让我有点迷惑
迷うだけさ

未知はいかほどにでも 再多的未知也能被改变
曲げられる
だから 所以
自分を信じて 相信自己
僕は今日という瞬間を 我将今天的这一瞬间
冷静な好奇心で 带着冷静的好奇心吞下
食べるんだ

相信自己,相信你。
短短的隻言片語就給我很大的治愈。
很感謝你呢!
真的。
非常的感謝。
認識你真好。

風風
2006.1.22
親愛的剛剛老公:
今天,又哭了。躲在廁所裏哭。
連聲音都不敢大聲。
自己小聲的,壓抑的哭。
充斥着這樣那樣的痛苦的事情的生活。
讓我喘不過氣來。
呼吸困難。
我知道,其實自己很脆弱。
傷心,不能接受的事情在別人眼中是不能吃苦的樣子。
也許很多人眼裏,這樣的生活還是舒適並且寫意的。
手裏緊緊地握住卡片。
沒有HI-CHEW,閉着眼睛,大口大口的呼吸。
告訴自己,我要撐下去。
我要撐下去。
我要撐下去。
工作的不順心。我可以撐。
家人的不理解,我也可以撐。
咬緊牙關,
我一定要努力的撐下去。
我的世界,只有自己一個。
所以,要努力的撐下去。

今天,非常想要..................緊緊地擁抱。
風風
2006.1.23
愛的剛剛老公:
久違的陽光。目的刺眼。可是,也非常的溫暖。
陽光包圍中,有被擁抱的感覺。

這樣那樣的痛苦的事情。
這樣的身體依然撐得下去。
大丈夫
依然撐得下去。
大丈夫
相信自己,相信你。
到現在爲止,都非常的忙碌呢!
忙碌的一天。
明天,也會被擁抱!
被陽光擁抱
被你擁抱。
風風

2006.1.24
親愛的剛剛老公:
艾~~又來嘆氣了。
被她碎碎念了。
真的,很痛苦。
念工作,念婚姻。
這樣那樣虛僞的話。
真的,受不了了。
我可以不結婚嗎?
我可以一個人這樣生活下去嗎?
我可以一個人生活下去的。
我可以一個人承受寂寞。
我可以一個人。

我是个爱哭鬼
我是个懦弱鬼

明天,我也要一個人繼續下去。
fighting!
风风

2006.1.25
親愛的剛剛老公:
有人說,我最近情緒低落。
有人說,看我的日志覺得我很消極。
恩,我最近的確很消極。
貌似,我一直也沒有積極過。
不過,比起曾經。
現在的我已經算非常的努力認真了,對吧?
^0^
看了你22號和23號的LF,心裏不好受呢~~~
看到低落的你,不由的想到自己。
我和你一樣,幾乎同時,遇到同樣的情緒,同樣的低谷。
人生,該怎麽樣呢?
過去,想快快的結束。
現在,卻想認真的繼續。
現在,有勇氣。
有希望。
這是你帶給我的。
謝謝你。

默默地說
我愛你

風風
2006.1.26
亲爱的刚刚老公:
前几天,朱在工作的饭店里遇到了潘经理.
她抱着2个枕头.非常尴尬的遇见了他.
让那样的人看到她现在的样子.
真的有点觉得丢脸.
我也非常害怕在 这个城市里遇到曾经认识的人.
很害怕很害怕~~~~

那个.....51的访谈真的很欠扁。
我帮你出气去....
哦呵呵呵呵~~
不许踹飞我哦~~~~
^0^
风风
2006.1.27
親愛的剛剛老公:
昨天晚上研究PS,被人bs。。。。= =||||
我是電腦大白。
p出來的圖實在慘不忍睹。決定還是不放上來污染環境了。

我是個容易認輸的人。遇到挫折很容易放棄。
不過,也奇怪,爲什麽到現在還在努力鑽研特效?!!
笑...難道我也是m?明知道字幕的東西會讓自己不開心。卻還去碰。
突然覺得自己也是小強呢^0^
依舊不喜歡過年。
聼這樣那樣的人說着過年的煩惱,討厭過年的理由。
雖然我和他們,不喜歡的理由完全不同。
但是,結果卻一樣。
想起去年的這個時候,流淚的新年。
今年,少了淚水的陪伴也許。
也許
心境的不同,淚水也會不同。
我不是執著的人,所以,傷心,也不會維持多久。
這大概也是米恆心的人的好處八。
恩~~~~~或者說,我這個人米自尊也可以。笑..........
現在,聼你的panic disorder終于能夠感到笑容綻放的感覺了。
真美好。
很美好。
明天是,中國意義上的最後一天。
我把我第一個祝福送給你。
來年,請平安,幸福,快樂的生活。
也請,來年也一直繼續陪伴我。
永遠不離開。
最後一句,
我愛你

風風
2006.1.28
2005年真正意義的最後一天。
今天,果真沒有再想流淚的感覺。
3個好消息。
1,我終于把正直收集全了。
2,今天終于把靴音的中文版本打印出來了。足足113業....笑...反正不是我的打印機^^我承認我不HD....哦呵呵呵呵.......
3,單曲的錢也匯了。長舒一口氣~~~~~現在就等2月1日,正式發行了....撒花~~~~~

爸爸剛才說,我們傢這些年真的一年開始比一年好了。
想起這個傢經歷的風雨。
門庭若市到門可儸雀再到無人問津.....
人間的冷暖,我很小就.....
不覺得自己可憐,到是覺得是難得的財富。
至少,我現在還算是淡薄名利。
笑~~~~
恩~~~~~來年,在你的陪伴下,我也會繼續好好的努力和奮鬥!
所以,你無論如何都不要離開我哦~~
當然,我也不會離開你。
來年.....一起加油.
來年,繼續愛你。
再見,2005。
加油,2006

風風
2006.1.29
親愛的剛剛老公:
新年快樂。
零點的時候,收到染井吉野的mp3~~~
非常的高興呢~~~
2006年的第一首歌,2006年的第一份美好的感覺。
雖然很傷感,但是,傷感的美好,心痛的美好,深深的印在心底。
不會忘記。
將來,也不會忘記。
我大概是個不受歡迎的人八~~~
最近被很多人華麗麗的無視了。
被現實中的朋友無視(沒有發短信給我 - -)[ 對,我說的就是你..........= =+]
被群上的朋友無視了....淚 ~~~
是我年紀大了?還是我跟不上大時代的潮流。
選擇閉目塞聽,原來也會失去朋友...變得寂寞無比。
真的寂寞呢。
我大概真的沒有朋友吧。

等了那麽多天,我終于看到了h con的密錄的片斷了。
雖然是王子的部分的....
好吧~~~我承認我花心~~~但是,王子的身材真的好到讚。
真的,他非常適合色的西裝......色的襯衫。
再露出結實又不誇張的胸膛....
我要瘋了
我想壓倒.......= =||||||||||||||||||||
老公........
怎麽辦????
風風
2006.1.30
親愛的剛剛老公:
困啊困阿~~~~~
寂寞阿~~寂寞阿~~~~
就這樣一直到死去的時候好了......
就這樣一個人到生命的結束好了。
就這樣一個人好了。
就這樣好了。
這就好了。
我想退出了。徹底的退出。
縱使再被別人說輸了也好。
也想退出。
爲什麽我就是不能平靜的看那些讓我覺得虛僞的人。
爲什麽我就是無法正確的表達自己的想法。
爲什麽
爲什麽
今天好累,忙不完的工作。
又被人嘲笑幼稚。
淚~~~我大概真的幼稚八~~
如果,我也能帶者這樣那樣的面具生活該多好。
哪怕,有一天,分不清,哪個是面具,哪個是面具下真實的臉也米關係。

有人說,我變了很多。
我自己也覺得。將近3年的時間,改變了很多。
以前一個溫柔的沒有脾氣的小孩,現在據説成爲了強硬派。
而曾經的強硬派的我,居然變得不愛説話,不擅説話。逆來順受,懦弱無能。
有人對我說,這個是與世無爭。
也有人說這個是巨大的轉變。

我始終無法忘記某些傷害我的人,無法當作什麽也沒有發生的好好面對。
真的沒有辦法。
每天要和傷害我的人在同一個空間説話。覺得異常痛苦。
談不上恨,只能說非常的討厭。
討厭那樣虛僞的臉。討厭那樣自以爲是地學問。
傷害真的很深很深。
我很需要擁抱。
非常的需要。
也想要一個可以好好哭泣的空間。

風風
2006.1.31
親愛的剛剛老公:
下雨了~~~~據説有雪.......
不過我米看到= =
今天無聊了一天
期待2月1日~~~~
明天華麗麗的來吧~~~~~
拉拉拉拉~~~笑
風風

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