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2006.07.31 Love fighter--vol.1
夕陽灑在窗邊
愛着的人啊
請好好的愛着

握緊雙手
勇敢的愛着

自由的
快樂的
幸福的
笑吧

在這樣的時刻中
努力傳達自己的愛吧

我也會好好傳達我的愛的
用自己的心
勇敢的傳達
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心情很難平靜。
這樣那樣的事情,總是能輕易讓自己失去控制。
剛才還說着,自己成熟自己長大那樣的話的自己,現在覺得很好笑。
我果真隨便被刺激下都會情緒上大大的波動。
意味什麽都可以接受的事情,真的面對發生的情況。
還是難以接受。
不自覺地開始惡言相向。
明知道這樣不好,但是卻也改變不了。
想真心的成爲朋友,好難。
究竟是自己變態,還是自己奇怪。自己也不明白。
我是個極其自我中心的人。我從來不否認。
希望世界圍繞着自己旋轉,希望大家都能夠理解我的意思。
果真是個神經病。

最近幾天的事情,壓得自己喘不過氣來。
歸根結底,不是因爲外界所有,而是因爲自己。
誰能夠告訴我,不在意,要如何做成?

爲了某些事情放棄了堅持放棄了尊嚴。
這樣的事情,一直在做呢。
痛恨這樣的自己。
鄙視這樣的自己。

P.S.前2天的心情非常非常的糟糕。雖然事先已經知道的事情,真正印入眼簾的時候還是難以接受。

心理無法平復前,對不起,不能再將你們黨朋友了。
2006.07.28 寅成OPPA
寅成OPPA:
生日快樂。
今天早上有喝海帶湯嗎?
好像去年的今天也說了這樣的話。^^
今天是26嵗的開始哦~~加油加油~~~
我喜歡你笑的樣子,喜歡你害羞的樣子,請你也一直這樣的笑下去。
親愛的오빠,請一直在我身邊。

p.s.今天也是剛的媽媽的生日。未來的婆婆?!!哈哈
誕生日おめでとう、おばさん~~~
ありがとうございました。



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汗,不能顯示韓文?!!!!
偶的韓文阿~~~~還有那麽多的OPPA的圖 。
誰告訴我要如何在FC2上貼圖啊


2006.07.27 旅程
最近央視一直在播放關於長江整個水系的地理狀況的一個紀錄片。
從長江的源頭一直追溯到長江的入海。
從冰山上的水滴到最後的奔騰入大海的氣勢。
三処大彎,被困山中,地域落差,綿延幾千里的距離,總是努力的開鑿出路,奔向大海的懷抱。
掙脫牢籠的勇氣,真的很慕。

介紹長江的時候,不免會介紹到各地的風景。
於是,又看到了麗江。
那個夢想中,想要流浪的地方。
紅色的燈籠,古樸的建築,充滿異鄉人的味道。和流浪的氣氛。
如果,有一天,我可以掙脫牢籠,我會去那裏流浪。
過着,今朝有酒,今朝醉的生活。
看着陌生人的來往,和陌生人的笑容,陌生的世界,陌生的自己,好好的流浪。

於是,又妄想到:這樣的旅程中,會不會遇到一些人?
一些讓人難忘的刻骨的人。

我喜歡任性妄爲,敢說敢做的人。
我喜歡會大聲説話,大聲笑着,擁有明朗笑容的人。
我喜歡沉著冷靜,安全穩重,讓人可以依靠的人。
我喜歡像自己一樣,憂愁敏感,努力尋找的人。
我喜歡的,都是堅強的人。

因爲喜歡那樣的人,所以不自覺地向那樣的人靠近。
於是,自己也變得堅強起來。

牢籠吧,自己的束縛,自己的堅持。

把所有的簽名都改成了:愛したい。
我想愛呢。
無法忽視的内心。
無法傳達的感情。
無法找到的人。

我想愛啊.........

可是,心裏的牢籠無法掙脫。
所以,無法愛上現實啊。
我終究還是倔強的小孩。

我終究也是喜歡倔強的小孩。
因爲,我喜歡的人,我愛的人,都倔強。不願意服輸。

希望,一輩子有這樣的人陪伴,是無理吧。

牢籠,總是掙不開。

我想去流浪啊,在剛的陪伴下,一起流浪。
在麗江的石板路上散步時,遇到孤傲的光一。
在一起尋找結伴登玉龍雪山的客棧前遇到吵鬧的仁,和一直和他在一起的小龜。
然後,我充滿了感激的心情,一起踏上新的旅程。
.............

我好想打工啊~
望天,慘叫
今天,是我們的紀念日。

硬是要插足這樣的日子,自己也覺得好笑。
但是,幸好世界上有個你們,所以,一切都慢慢的美好起來。
能承受的不能承受的,都慢慢承受並且美好起來。
這個世界上有你們真是太好了!

03年的時候,溫泉裏,300年的樹下的諾言。
雖然光一你的變扭,左言右他。但是,我還是看到了你希望KK300年的心願。
要一直走下去,互相愛着,你們比任何人都理解這樣的含義吧。

愛,複雜又簡單的字。
我一直相信你們之間互相愛着。互相包容着。
我不是徹底的LL派,只是覺得你們怎樣都好。
因爲,我最堅定的相信着,你們愛着,互相信任,並且最信任,到達極限。
愛,才是信任的基礎。
對不對。

你們說,能和彼此組成KK真是太好了。
光一在MF裏關於:和baby組對的傳聞是真是假時,主持人還沒有將傳聞念完,光一君就迫不及待的站起來舉起了“うそ”的牌子.一瞬間讓我看到光一君對剛的在乎。
剛在FC的錄影裏說:愛他(光一)就去查吧(指演唱會),我有查哦~~因爲愛你啊~

啊~~~
300年哦~~~
來世,也請一起走下去吧。
來世,也請陪伴我一起走下去。
讓以後的每一天,因爲你們都成爲我們美好的紀念日。
2006.07.18 固執的相信
時間真的和流水是一樣的。看似緩慢的流動,卻縂是眨眼流逝的飛快。
總是迷糊的以爲,現在還停留在淡淡的6月。
等到發現的時候,卻已是7月過去大半了。
渾渾噩噩的,不知道今夕是何時。
這樣不知道是好還是不好。

下午的時候,被大學同學問到,最近開心嗎?
一瞬間,突然想起自己其實也忘記了開心究竟是什麽樣的感覺,所以無法回答。糾結了半天,發了4個字給她:
馬馬虎虎。

不是敷衍她,而是我真的不知道自己究竟開心與否。
這樣的心情,到底是好還是坏,我也不知道呢!

這樣的狀態,會是潛意識裏的“認命”嗎?

朋友的又一次選擇,固執的要飛去那個地方。
那樣固執的相信命運和安心感,真的會幸福嗎?
曾經自己也是那樣相信安全感和所謂的緣分。結果傷的那麽深。
一次又一次的受傷的她,我真的非常的擔心。
但是,還是希望,她真的能過得好。
至少過的比我好吧。

其實,我知道,我真的是個讓人討厭的人。
貌似很出名的一句話:
夏天感冒的人是白癡。
只有笨蛋夏天才會發燒。

我,等於笨蛋+白癡。
因爲感冒又發燒 = =||||
話説,果真白癡不只我一個。某個王子大人和我幾乎相同的時間感冒。
嘿嘿~~心裏多了分安慰。
噢呵呵呵 ~~~~~

從上個星期5開始發燒一直到星期天......這次居然蔓延了這麽長的時間到是非常出乎我的意料。
星期六的時候,十分的撐不住,倔強的不顧反對囘了傢。
從中午躺到半夜,沒想到燒得更害了。
趕忙又吃了葯,還擅自加重了藥量,結果終于昏昏睡去。一直到昨天中午才醒來。

爬起來看KK,被媽媽看到,惹來一陣謾駡。

因爲突然的病倒,結果連生理期都變得非常的不正常。
昨天疼到今天。早上無法起床。

因爲,昨天開電腦的時候被媽媽看見。硬説我裝病。
於是,被要求前來公司上班。
說,因爲忙。結果又因爲老總去了外地。公司裏無一人。
我頂着個殘黃的臉色,和沙啞到說發不出聲音的喉嚨,在辦公室裏枯坐到現在。

我想回家,縱使睡不着,也比這樣好,我想回家看KK。
KK是我生病的良藥= =||||||

繼續嘆氣~~~
偶的確是個笨蛋+白癡。
2006.07.13 51路=好消息
老總去外地了。公司的二位經理大爺基本上都是中午才來上班。下午不見人影。
我不顧天氣炎熱超過35度的高溫跑去逛街。
因爲是偷溜,所以不敢搭經理的車。自己跑上27路,繞了1個小時到達約定的地點。
只是,報應嗎?
對方讓我等了足足一個小時耶!!!!!
一個小時!!!
我不停的發消息和朋友耍嘴皮子消磨時間,不停的抱怨。
其中一個朋友囘我MAIL很乾脆:報應了吧你11或該你也有今天,遲到大王!!!!!!
汗~~~
一個小時候對方終于到了,唉~~既是我的學妹又是我朋友的女友。
我有脾氣也不能隨便發。
努力告訴自己要有修養要有修養。
面帶微笑面帶微笑。
抽~~~~真是虛僞的自己啊。

新街口逛到湖南路再逛囘新街口。
學妹和她男朋友電話的時候,我的那位好朋友同學嚇得半死。
說道:你們真強!!!!

給妹妹買了衣服,給自己買了串長長的水晶鏈子(當然是仿的拉)哈哈。
還買了對仿鑽石的耳釘。超級喜歡。

同學和她女朋友答應等我生日,送我特別想要的那個豬油膏。。。。哈哈~~
大心~~
等你們了哦 ~~

回家的時候,旁邊的一輛公車居然是51號耶。
激動
頓時覺得該有什麽好消息。
果真立刻收到某人的消息。首日第一。開心開心!!!

P。S。三角君的徽章掉了。人太多.......
我的三角君啊~~~
今天,說了了不起的話:
什麽樣的人的眼睛看到的就是什麽樣的世界。


自慢啊~~~~

不一樣心的人,看到的世界是不一樣的吧。(肯定的語氣
我看到的是敏感和充滿傷害、背叛的世界。
和冷漠社會下幾絲少許的溫暖。
還有遠方世界那裏脆弱的卻又固守的堅強。

我的雙眼一直模糊,卻也一直在努力的摸索,向前行。
有時候撞到路人,有時候撞倒朋友,有時候撞倒街邊的建築,有時候在過馬路的時候被突然沖出來的車嚇到,受到驚嚇,當然,也有時候是我自己闖紅燈遇到危險。
在路上遇到過朋友,卻也因爲目的地不同起了爭執然後分道揚鑣。
在路上也遇到過水坑,有的我跳過,有的繞過,有的因爲眼睛不好的原因摔了下來~~^0^繞過很多大圈子,然後才找到正確的方向,雖然後來又迷路了。笑~~
還好,渾身傷痕的我,雙眼不清的我,還是在努力的走。

後記。
寫這個的時候想到好多好多的人、好多好多的事。
那些人、那些事在腦海中模糊的出現。
模糊而充滿.....歡笑...(我承認我是變態)
真的,那些給與囯溫暖或者傷害的人、事都讓我歡笑。
人,總是要經歷過一些事情才能成熟。
當然,現在的自己可也說不上成熟。
只是,真的,比過去要長大很多。

那麽多人,那麽多事中。最開心的是認識某些人。
無論他們給與的是什麽,都讓我開心。
這就是成長的代價.
模糊的雙眼,糊塗的大腦,堅強的心臟,脆弱的敏感。
和,固守的堅持。
有些人,有些事會越來越鮮明。也有些人和有些事會越來越模糊。
這,對於我來説,就是人生的寶貴。
Don't Dream Just be it
夢をみるな 自分自身が夢になればいい


2006.07.07 反復
這裡,開始梅雨季節。
每年,同樣的節氣,一再反復。
暴雨,舒心的蹬着自行車在雨中大笑。
仿佛,6年前的這個時候。
高考,結束。
歡笑,和對未來的憧憬。

只是,時間,一再的反復。
雨中大笑的自己。突然想到“反復”這樣一個詞。

無力改變,一切都在反復。

無論自己,還是身邊的人,身邊的事。

未來,也還是會反復嗎?
努力下去,會有改變嗎?
現在,我,可以自己活下去吧!
應該是可以的。
只是,祈求,一切不要再一次反復。
昨天8點剛過點就睡了。前天晚上幾乎通宵的比賽消耗了我太多的體力。
也消耗了偶無比多的淚水。
阿根廷就那樣走了。真的很難受。似乎一直都是扮演着悲劇英雄的角色。
華麗悲壯和深深的無奈。
總是這樣重復着悲劇般的命運。

根本不懂球的人每天早上來對我大說特說昨天那場比賽如何如何,漏洞百出的評價真讓人厭煩。
沒有特別喜歡的球隊,沒有對足球特別的感覺。
只知道重復昨天誰誰又哭了。誰的點球沒有進....誰的又被撲出來。
這樣的話又有什麽意思。
真是無聊的人啊。

大清早被拎到公司,因爲公司要打官司,於是需要整理3年來的財務報表和對方往來的票據統計。
幾工尺高的票據.淩亂的字跡,模糊的數據。
真的好想死啊。
本來說好陪竹子他們去中山陵也不得不推辭掉。

聼了《夏模樣》的片段,憂傷的曲調不知道爲什麽卻給我溫暖的感覺。
心情平靜。

奇怪的自己。

很多話非常非常的想說。可是說不出口。
很多想法想告訴別人,可是無法訴説。
很多壓力想發洩,可是沒有途徑。沒有任何地方。

想起OPPA的電影裏他的心願:
我想給她一個傢,想要世界上有容我之処。


2006.07.01 混亂生活
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